1. | Разговор на СТО: - Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу! |
2. | Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику: - Это что, так было? - Не, это так будет. |
3. | На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было". |
4. | Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге |
5. | Останавливает гаишник нового русского: - Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. - Так.. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник. - Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз! |
6. | Встречаются двое новых русских: - Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная... - Класс! И скорость, наверно, офигительная? - А я не езжу - бензина много жрет, собака! |
7. | - Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь? - Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами! |
8. | Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!" |
9. | Раздраженный непониманием Якубович: - привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ? Мужик : - НЕТ. Якубович в бешенстве ломает указку. Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто этого не понимает. |
10. | Гаишник останавливает машину дачника: - Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь! |
11. | Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: - Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: - Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: - А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?! |
12. | Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком! |
13. | - Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а,- промычал муж, - поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара... |
14. | Как из Запорожца сделать Мерседес? - Положить в багажник чемодан с деньгами! |
15. | Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?! |
16. | Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс. |
17. | Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм: - Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули. - И наши машины не хуже, они тоже ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули. |
18. | Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! |
19. | Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов. Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом? - Нет, - отвечает - хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие... |
20. | Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось? - Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит. |
21. | Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри, всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет. |
22. | Новая система "Экологически чистый транспорт", выхлопная труба выведена в салон. |
23. | Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский". - Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На ш"естисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"! |
24. | Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет: - Ты чего не выставил знак аварийной остановки? - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки! |
25. | - Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль. - Тю, дурак, у нас же нет машины. - А все равно жалко. |
26. | Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать? |
27. | Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает: - Hе трамвай, объедет. Водитель думает: - Hе столб, отойдет. |
28. | Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку. |
29. | - Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. |
30. | - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. |
31. | Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд. |
32. | Мужик приезжает на автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину. |
33. | В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120. |
34. | Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле. |
35. | Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает: - Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит: -Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?! |
36. | Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру в автомастерской: - Сколько сейчас времени ? - Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа. |
37. | Из репортажа: -Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону! |
38. | Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает: - Гражданин, я за Вами уже давно наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? Мужик: - Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую. |
39. | Гаишник останавливает Мерс который ехал со скоростью 60 км/ч. -Ну, и куда крадёмся. |
40. | Гаишник останавливает Мерс который ехал со скоростью 60 км/ч. -Ну, и куда крадёмся. |